llevo muchos años casada, amo mucho a mi esposo, pero justo ahora estamos pasando por un mal momento, lo cierto es que es bastante malo y si a eso le agrego que yo estoy bastante mal... obvio, todo se empeora...
En fin, hoy he pensado en eso y quisiera que se pudiera hacer un borrón y cuenta nueva... igual que cuando uno va a pagar el saldo que quedó en la cuenta de la multitienda... no se puede, cuando pienso en como resolver los lios que tenemos, pienso en lo pesada que he estado... siempre pendiente de él, antes no era así, mas bien era él el que estaba pendiente de mi... creo que el motivo es que ahora me siento solo y me he puesto mas demandante de él... será que trato de suplir la ausencia de mis amigos con su presencia... nada justo para él, pero seguro es eso... posiblemente lo estoy ahogando... ojalá este espacio virtual me ayude a sacar todo para afuera. Entre ayer y hoy me he preguntado mucho ¿por qué no escribo en un documento word? y tengo la respuesta, se que eso nunca nadie lo leerá y aquí tengo la secreta esperanza de que aparezca alguien y postee algo... así al menos tendré la opinión de alguien que solo conoce lo que escribo y será una buena retroalimentación... eso que alguien que no tiene ni un solo interés... nada que ganar y nada que perder, emita su opinión, libre de todo prejuicio... me gustaría eso...
Amor haré un esfuerzo para no ahogarte con mis temores e inquietudes... solo que de verdad me pregunto ¿si no te lo digo a tí? entonces a quién?... volví a lo mismo, debo recordar que la razón principal es que aparentemente esto es una de las cosas que está afectando lo nuestro...
Hoy siento que no tengo fuerzas para seguir adelante, miro mi vida y pienso que es lo que me tiene atada...antes creía que era mi esposo y mis hijos, sentía que ellos eran los que lograban movilizarme...ahora con mucha pena creo que son solo los hijos, es solo que sentirme amada por mi esposo, lejos era lo que mas me fortalecía... ahora que ese amor no está o es incierto, siento que ya no tengo fuerza, que triste... para colmo de males, tengo de huesped permanente a la diabetes mellitus II, espantosa enfermedad, altera mi ánimo, me reprime, me enoja, me hace sentir pena de mi... todo junto me termina alejando de mi esposo... es muy curioso, por eso es que pienso que estoy loca... quisiera que él supiera todo esto que estoy sientiendo, cada cosa que estoy pensando, pero al mismo tiempo, quiero que nadie sepa que soy yo la que estoy escribiendo, de hecho trataré de no dar pistas de mi, a pesar que diré todo de mi... pero eso que nunca antes conversé con nadie y cuando digo nadie, es exactamente eso... he vivido sola conmigo por muchos años, creyendo además que soy medio loca, principalmente por este cúmulo de sentimientos encontrados y por esta mezcla de buena y mala... de alegre y triste... simpatica y pesada... amable y odiosa... inteligente y tonta... y tantas otras cosas.
Perdona si este escrito me sale mas loco de lo que realmente soy, pero no puedo ordenar mis ideas, hacía tanto tiempo que sentía la necesidad de expresarme y no había encontrado la manera, que ahora estoy ansiosa... es como abrir la puerta y que todo se agolpa ahí... y sale como puede, sin filtros de ningún tipo...
Si me lees te darás cuenta que no vale la pena seguir, creo que no tengo remedio... ¿será este un grito desesperado?... ¿será que sin querer queriendo estoy pidiendo ayuda?, que espero que aparezca alguien que me diga algo que me haga sentir apegos nuevamente...
Que pena, no puedo seguir escribiendo... el deber me llama, saldré como un autómata a realizar las tareas diarias, estoy y no estoy en esta vida... que loco
