Hoy siento que no tengo fuerzas para seguir adelante, miro mi vida y pienso que es lo que me tiene atada...antes creía que era mi esposo y mis hijos, sentía que ellos eran los que lograban movilizarme...ahora con mucha pena creo que son solo los hijos, es solo que sentirme amada por mi esposo, lejos era lo que mas me fortalecía... ahora que ese amor no está o es incierto, siento que ya no tengo fuerza, que triste... para colmo de males, tengo de huesped permanente a la diabetes mellitus II, espantosa enfermedad, altera mi ánimo, me reprime, me enoja, me hace sentir pena de mi... todo junto me termina alejando de mi esposo... es muy curioso, por eso es que pienso que estoy loca... quisiera que él supiera todo esto que estoy sientiendo, cada cosa que estoy pensando, pero al mismo tiempo, quiero que nadie sepa que soy yo la que estoy escribiendo, de hecho trataré de no dar pistas de mi, a pesar que diré todo de mi... pero eso que nunca antes conversé con nadie y cuando digo nadie, es exactamente eso... he vivido sola conmigo por muchos años, creyendo además que soy medio loca, principalmente por este cúmulo de sentimientos encontrados y por esta mezcla de buena y mala... de alegre y triste... simpatica y pesada... amable y odiosa... inteligente y tonta... y tantas otras cosas.
Perdona si este escrito me sale mas loco de lo que realmente soy, pero no puedo ordenar mis ideas, hacía tanto tiempo que sentía la necesidad de expresarme y no había encontrado la manera, que ahora estoy ansiosa... es como abrir la puerta y que todo se agolpa ahí... y sale como puede, sin filtros de ningún tipo...
Si me lees te darás cuenta que no vale la pena seguir, creo que no tengo remedio... ¿será este un grito desesperado?... ¿será que sin querer queriendo estoy pidiendo ayuda?, que espero que aparezca alguien que me diga algo que me haga sentir apegos nuevamente...
Que pena, no puedo seguir escribiendo... el deber me llama, saldré como un autómata a realizar las tareas diarias, estoy y no estoy en esta vida... que loco